3 del pomeriggio.
Fa un caldo boia!!!
Sciabattando avanzo sudaticcio sotto il ciocco del sole cercando con i pollici di tenere la bretella della mia FREITAG leggermente scostata dalla T-shirt Vans-CABALLERO di colore grigio; tanto per non arrivare in spiaggia già con una bella “patacca” di sudore stampata di traverso.
Le mie cosce, grosse, strisciando nella parte interna fra di loro e/o col tessuto sintetico dei pantaloncini CURVE da mare, provocandomi arrossamenti e bruciore (quello che in dialetto romagnolo viene definito efficacemente con una parola sola: “sfargai“, italianizzato “sfargaglio“, tradotto “strisciamento“).
Ancheggio in maniera ambigua [Cazzo! Pare che mi abbiano appena fatto il culo e non è proprio il luogo adatto per lanciare certi messaggi...]. Sono solo ad un centinaio di metri dal bar Calipsho e forse a soli 50 dal Blu Bar. Mi compiaccio della mia autoironia, sorrido, ma non troppo! Meglio non abbassare la guardia!
Procedo verso il lido.
Sono sul marciapiede in betonella rossa a Lido di Classe , ancora in “zona a rischio”, quando…

…mi si affianca un Mercedes SL 63 AMG, decapottabile.
6000 cc.
8 cilindri.
IWC Limited Edition.
L’unico modo per definire una macchina del genere… un solo aggettivo: OLTRE.
Non ho idea di quanto possa costare, ma sicuramente TANTO.
Al volante c’è un tipo sui sessanta di bella e distinta presenza.
Ha capelli e baffi brizzolati.
Veste una Fred Perry rosa, sbottonata, pantaloni bianchi di lino, scarpe di tela chiare (non riesco ad individuarne esattamente marca e colore/i), occhiali Persol mod.0649 Tartarugati caramello ["come i mie! ...che ho a casa però, non adesso..."].
Lui sposta il borsello in cuoio che si trova sul sedile di sinistra ["E' in tinta col resto della tappezzaria interna dell'auto"] quasi a lasciarmi posto.
“Vuoi salire?”
“???”
Tiro indietro.
Ho un brivido lungo la schiena. Una sensazione di nausea. Il mio sfintere anale e le mie chiappe si contraggono a protezione del mio corpo. Mi guardo istintivamente le spalle. La mia faccia passa da un’espressione di stupore ad una disgustata: “…ma io mica son FROCIO!”
“Pfffh!” Sbuffa come solo una VERA VECCHIA CHECCA sa fare!
“Culo vergine eh?!”
Si guarda attorno per essere sicuro che nessuno lo senta ["o che io non possa essere messo a disagio chi può vedere la scena? oddio che schifo!!!"].
“Te lo tieni stretto eh?!
BRAVO!!!
Ma per qualche migliaio di euro si fa presto a diventare tutti puttane! Poi se il tuo è vergine può valere anche 20-25.000 euro!”
["CAZZO FA QUESTO??? STA GIA' CONTRATTANDO???"]
Dalla mia espressione capisce che non ce n’è e molla la presa. Non ha tempo da perdere, VUOLE REALIZZARE QUALCOSA CON QUALCUNO AD OGNI COSTO IN GIORNATA ["forse l'auto non è nemmeno sua l'ha noleggiata per far scena!"], ma prima… un aggancio: “Beh, ti lascio questo! Magari cambi idea!”
Prende dal cruscotto una fettuccia di carta molto piccola.
Me la allunga strizzando l’occhio!
L’abitudine alla cortesia primeggia sul senso di autodifesa: la prendo.
E’ il suo biglietto da visita!
BELLO.
FINE.
ESSENZIALE.
E’ su carta CURIOUS di POLYEDRA. E’ color panna, serigrafata in braille lucido, tono su tono, o quasi …comunque ci da di poco. Il carattere è un Futura ["Ovvio! Una scelta morigeratamente tranquilla per ottenere un effetto raffinato e che fa felice tutti... CHE PALLE questo perbenismo grafico!!!"]
C’e solo un nome ed un numero di cellul…
Il ruggito del motore unito ai pneumatici montati su cerchi in lega a 5 raggi gemellati da 19″ che sgommano sull’asfalto mi risvegliano dalle mie pippe mentali da grafico.
Rimango, STUPIDO, sul marciapiede.
Ormai il rombo, già lontano, in fondo alla curva e un fischio all’orecchio destro.
Do un’occhiata là, lontano, in direzione del vecchio frocio sulla sua frociomobile.
Riesco ancora ad individuare la targa. E’ straniera… svizzera; c’è lo scudetto rosso con la croce bianca.
L’auto imbraccia una curva scomparendo definitivamente dalla mia vista.
Riguardo il biglietto da visita: “Nigel – 33x.xxxxxxx”
E’ strano ma una cosa rimbalza nella mia testa: “…il tuo può valere anche 20-25.000 euro!”
["Che fare?"]

SCEGLI TU IL FINALE.
VOTA:
A – STRADAioli continua per la sua “strada”…
B – STRADAioli chiama Nigel e…
C – STRADAioli si prostituisce…

“…sì ecco… sempre gruppi nati in parrocchia insomma… ”
Tastierello – In chiusura al concerto di sabato scorso.

Suoneranno:

DIONISO (rock pop melodico);

MOONLIGHTERS (rock ‘n roll)
con la seguente scaletta:

Final countdown
Jump
Beat it
Sweet home Alabama
Hold the line
Power of love

Forse ce ne sta un’altra… fatevi sotto in tempo con le richieste!!!

REGRESSION (metal & hard rock).

[ Francesco Gambi - Chitarra, Enrico "Tastierello" Ronzani - Tastiera, Lucio Donati - Voce, Gabriele "BRI" Casadio - Chitarra, Francesco "ALBO" Albonetti - Batteria, Stefano "CATTA" Cattani - Basso ]

Faentini D.O.C. i MoonLighters, letteralmente “coloro che lavorano al chiaro di luna“, nel periodo del Proibizionismo dell’alcool erano così chiamati i distillatori abusivi [un po' come mio nonno Minghinì che si fa la grappa in casa...]
Dal 1997 ripropongono cult che vanno dai POLICE ai VAN HALEN passando attraverso Queen, TOTO, Michael Jackson [purtroppo non fanno nulla dei PANTERA...].
Tecnici e bravi quanto basta per divertirsi e far divertire: IO CI VADO, ma ci saranno anche altre date…
Per ora posso solo anticiparvi:
Venerdì 07 DICEMBRE . ORE 21.30 . CASA della MUSICA . Faenza.

TIEH, BECCATEVI ‘STA MARCHETTA!

E’ oramai evidente, la nostra Società cambia ed è in continua evoluzione.
E’ così da sempre, solo che lo fa a ritmi più veloci di un tempo.
Chi meglio fotografa questi cambiamenti per poi riproporli agli occhi di tutti sono gli spot pubblicitari.
Lo fanno in maniera fine, sottile, in modo da non disturbare quel mondo i “bacchettoni” che di solito, in quanto tali, sono superficiali ed incapaci di cogliere alcune sfumature…
Secondo voi chi entra dalla porta… una “PASSERONA” o un “MANZO GAY”?