…OVVERO, DOVE FINISCE L’INCAPACITÀ D’INTERFACCIARSI CON LE TECNOLOGIE ED INIZIA LA PRESUNZIONE DI ESSERE INFALLIBILE?

Da: STRADAioli < incubatoio@stradaioli.com >
Data: Martedì 21 luglio 2009, 16:34
A: DottDaniele < daniele80@yahoo.it >
Oggetto: MUTUATO NON BRAVO
Naturalomente non ho ancora fatto l’eletrocardogramma ma provvederò.
Ho comunque qualche “turba del viaggiatore”.
Dal 18 al 26 di settembre andrò in Spagna.
Visto che è il secondo paese Europeo col maggior numero di casi della nuova influenza di origine suina è il caso che mi vacini?
Sarà già disponibile il vaccino nelle setimanae precedenti?
Di solito non mi faccio prendere dal panico per queste cose ma… il fato che ne parlino poco mi genera dubbi sulla frivolezza del virus… in comunicazione funziona così… : DEFORMAZIONE PRFESSIONALE!
SCIAO e
A PRESTO!
e.STRADAioli

Avete appena letto una mail che ho scritto giusto ieri al mio dottore della mutua (perché ora c’ho pure IL DOTTORE) e, a quanto pare, il titolo dell’ “OGGETTO” non poteva essere più azzeccato!
Vi ricordate quando mi lamentavo della “chioda” di portatale che avevo acquistato?
E soprattutto mi lamentavo del fatto che avevo problemi con la tastiera…
Pensavo fosse una cosa passegger.
Che mi sarei abituato alla nuova conformazione della stessa ma, evidentemente, sono uno dei pochi primati con uno spiccato senso di NON-ADATTABILITÀ!
“POTEVI RILEGGERLA, CAZZONE!”, direte voi!
Giustificazione: “E’ stata buttata giù in fretta e furia, infilandola di straforo in mezzo ad altri lavoretti, “pevò”, mi rendo conto anch’io che…”.
Eppure, quando oggi ricevendo la mail “Re:” del mio dottore e ho visto la mia che seguiva in coda alla sua repentina risposta, non ho provato alcun senso di quella vergogna e onta che mi avevano profondamente insegnato a provare alle Elementari e poi alle Medie…
“…perché, in fin dei conti, non è colpa mia, ma delle nuove tecnologie!!!”
Effettivamente: dove finisce la mia incapacità d’interfacciarmi col mezzo e dove ha sbagliato il progettista del mio portatile?
Quando il mio bisnonno Livio, alle elementari, sbavava di china le pagine del quaderno a causa del pennino troppo imbevuto, la maestra gli dava certi “scapazoni*” che lo rivoltava sulla sedia!

* SCAPAZONI: SCAPPELLOTTI – dal dialetto Romagnolo.

Marzo 1999.
Exeter/DEVON/GB.
Sorseggiando birra di serie C e sgranocchiando PRINGLES (ancora sconosciute in Italia) parlavo del + e del – con quello che, l’anno curricolare successivo, sarebbe stato il mio professore di grafica: Roberto Ossani, lì in delegazione per supervisionare me, studente Erasmus.
STRADAioli: E allora… cosa è successo in Italia durante la mia assenza?
Prof. Roberto Ossani: Guarda Strada, un casino!
De André è morto!
La Sinistra ha fondato un nuovo partito che ha come logo un asinello… la cosa più triste è che hanno usato quello della Disney, secondo me senza neppure pagare i diritti.
…ah, beh, sì, se vogliamo metterci anche questa: Albano e Romina si sono separati.
STRADAioli: Albano e Romina POWER si sono separati!!! NOOO!!!
Era veramente il FINIMONDO!

IL DECLINO DELL’IMPERO
Nella storia sono importanti tre cose: innanzitutto il numero, in secondo luogo il numero e, per finire, il numero. Ciò significa, per esempio, che i neri che vivono in Sud Africa un giorno o l’altro finiranno per averla vinta, mentre è probabile che i neri Nordamericani non riusciranno mai a venire a capo di niente. Ciò vuol dire anche che la storia non è una scienza morale. I diritti umani, la compassione e la stessa giustizia, sono tutte nozioni estranee alla storia.
…
Assistente SPUGNA: …varianze dell’idea di felicità… cioè?
Professor,SO!: In poche parole il mio lavoro muove dall’ipotesi secondo la quale la nozione di felicità personale si amplifica in campo artistico-creativo nella misura in cui diminuisce l’influenza di una Nazione o di una civiltà in generale.
Assistente SPUGNA: E cosa intende di preciso per felicità personale?
Professor,SO!: Oh, beh, l’idea che un individuo ha di ricevere dalla propria vita delle gratificazioni di carattere immediato e che la misura di quelle gratificazioni costituisce il parametro normativo del vissuto.
Assistente SPUGNA: ??? Potrebbe farmi un esempio pratico?
Professor,SO!: Vediamo… il matrimonio!!!
Nelle società stabili il matrimonio è un modo di scambio economico o politico se non addirittura un’unità produttiva.
Assistente SPUGNA: Il che vorrebbe dire?
Professor,SO!: Il che vorrebbe dire che un matrimonio riuscito non ha nulla a che vedere con la felicità personale dei due individui membri della coppia, al limite, la questione, non si pone nemmeno. E’ come se una società in via di sviluppo si preoccupasse maggiormente del bene collettivo o di un ipotetico benessere futuro che della soddisfazione e dei bisogni individuali immediati. Nella letteratura dell’età Romana, per esempio, il concetto d’amore coniugale inizia a proliferare sotto Diocleziano, nel II Sec. d.C., proprio nel momento in cui la struttura dell’Impero entra in crisi. Stesso fenomeno nell’Epoca del XVIII Sec. in cui l’idea “rousseauniana” di felicità precede di poco la Rivoluzione Francese. Il che mi fa porre un quesito paradossale: l’esasperata ricerca della felicità individuale cui osserviamo oggigiorno nella nostra società, non può essere legata al declino dell’Impero Occidentale, Euro/Statunitense, cui stiamo cominciando ad assistere? I sintomi della caduta dell’Impero sono visibili ovunque. La popolazione civile che disprezza le proprie istituzioni, il crollo del tasso di natalità, la reticenza dei maschi al servizio di leva, un debito nazionale oramai incontrollabile, la diminuzione costante delle ore di lavoro, il proliferare dei funzionari, la degenerazione dell’élite. Dopo il declino del sogno Marxista-Leninista non è più possibile additare nessun modello di società di cui dire “Ecco come ci piacerebbe vivere!”. Come, del resto nella sfera privata, a meno di essere mistici o santi è impossibile modellare la propria vita su di un esempio alla nostra portata. Quello che stiamo vivendo è un processo generalizzato di disgregazione dell’esistenza.
Assistente SPUGNA: E’ questo processo secondo lei è inevitabile?
Professor,SO!: Sì, senza dubbio. Anche se, come in tutte le epoche, troverà più di un ciarlatano sempre pronto a dirle che la salvezza è nei sistemi di comunicazione, nei micro circuiti stampati, nella rinascita religiosa, nella forma fisica o in qualsiasi altra sciocchezza. La decadenza di una civiltà è altrettanto inevitabile quanto l’invecchiamento degli individui. Tuttalpiù possiamo sperare di ritardare leggermente il processo, ma nient’altro. E tenga presente che noi viviamo ancora, forse, alla periferia dell’Impero…qui le scosse sono molto meno violente. Bisogna anche aggiungere che, come in tutte le epoche, l’attuale periodo può essere molto piacevole da viversi sotto certi aspetti … e comunque sia, i nostri meccanismi mentali ci impediscono qualsiasi altra forma di esperienza. Non credo che tra noi ce ne sarebbero molti disposti a vivere nell’ambiente puritano del New England del 1650.

3 del pomeriggio.
Fa un caldo boia!!!
Sciabattando avanzo sudaticcio sotto il ciocco del sole cercando con i pollici di tenere la bretella della mia FREITAG leggermente scostata dalla T-shirt Vans-CABALLERO di colore grigio; tanto per non arrivare in spiaggia già con una bella “patacca” di sudore stampata di traverso.
Le mie cosce, grosse, strisciando nella parte interna fra di loro e/o col tessuto sintetico dei pantaloncini CURVE da mare, provocandomi arrossamenti e bruciore (quello che in dialetto romagnolo viene definito efficacemente con una parola sola: “sfargai“, italianizzato “sfargaglio“, tradotto “strisciamento“).
Ancheggio in maniera ambigua [Cazzo! Pare che mi abbiano appena fatto il culo e non è proprio il luogo adatto per lanciare certi messaggi...]. Sono solo ad un centinaio di metri dal bar Calipsho e forse a soli 50 dal Blu Bar. Mi compiaccio della mia autoironia, sorrido, ma non troppo! Meglio non abbassare la guardia!
Procedo verso il lido.
Sono sul marciapiede in betonella rossa a Lido di Classe , ancora in “zona a rischio”, quando…

…mi si affianca un Mercedes SL 63 AMG, decapottabile.
6000 cc.
8 cilindri.
IWC Limited Edition.
L’unico modo per definire una macchina del genere… un solo aggettivo: OLTRE.
Non ho idea di quanto possa costare, ma sicuramente TANTO.
Al volante c’è un tipo sui sessanta di bella e distinta presenza.
Ha capelli e baffi brizzolati.
Veste una Fred Perry rosa, sbottonata, pantaloni bianchi di lino, scarpe di tela chiare (non riesco ad individuarne esattamente marca e colore/i), occhiali Persol mod.0649 Tartarugati caramello ["come i mie! ...che ho a casa però, non adesso..."].
Lui sposta il borsello in cuoio che si trova sul sedile di sinistra ["E' in tinta col resto della tappezzaria interna dell'auto"] quasi a lasciarmi posto.
“Vuoi salire?”
“???”
Tiro indietro.
Ho un brivido lungo la schiena. Una sensazione di nausea. Il mio sfintere anale e le mie chiappe si contraggono a protezione del mio corpo. Mi guardo istintivamente le spalle. La mia faccia passa da un’espressione di stupore ad una disgustata: “…ma io mica son FROCIO!”
“Pfffh!” Sbuffa come solo una VERA VECCHIA CHECCA sa fare!
“Culo vergine eh?!”
Si guarda attorno per essere sicuro che nessuno lo senta ["o che io non possa essere messo a disagio chi può vedere la scena? oddio che schifo!!!"].
“Te lo tieni stretto eh?!
BRAVO!!!
Ma per qualche migliaio di euro si fa presto a diventare tutti puttane! Poi se il tuo è vergine può valere anche 20-25.000 euro!”
["CAZZO FA QUESTO??? STA GIA' CONTRATTANDO???"]
Dalla mia espressione capisce che non ce n’è e molla la presa. Non ha tempo da perdere, VUOLE REALIZZARE QUALCOSA CON QUALCUNO AD OGNI COSTO IN GIORNATA ["forse l'auto non è nemmeno sua l'ha noleggiata per far scena!"], ma prima… un aggancio: “Beh, ti lascio questo! Magari cambi idea!”
Prende dal cruscotto una fettuccia di carta molto piccola.
Me la allunga strizzando l’occhio!
L’abitudine alla cortesia primeggia sul senso di autodifesa: la prendo.
E’ il suo biglietto da visita!
BELLO.
FINE.
ESSENZIALE.
E’ su carta CURIOUS di POLYEDRA. E’ color panna, serigrafata in braille lucido, tono su tono, o quasi …comunque ci da di poco. Il carattere è un Futura ["Ovvio! Una scelta morigeratamente tranquilla per ottenere un effetto raffinato e che fa felice tutti... CHE PALLE questo perbenismo grafico!!!"]
C’e solo un nome ed un numero di cellul…
Il ruggito del motore unito ai pneumatici montati su cerchi in lega a 5 raggi gemellati da 19″ che sgommano sull’asfalto mi risvegliano dalle mie pippe mentali da grafico.
Rimango, STUPIDO, sul marciapiede.
Ormai il rombo, già lontano, in fondo alla curva e un fischio all’orecchio destro.
Do un’occhiata là, lontano, in direzione del vecchio frocio sulla sua frociomobile.
Riesco ancora ad individuare la targa. E’ straniera… svizzera; c’è lo scudetto rosso con la croce bianca.
L’auto imbraccia una curva scomparendo definitivamente dalla mia vista.
Riguardo il biglietto da visita: “Nigel – 33x.xxxxxxx”
E’ strano ma una cosa rimbalza nella mia testa: “…il tuo può valere anche 20-25.000 euro!”
["Che fare?"]

SCEGLI TU IL FINALE.
VOTA:
A – STRADAioli continua per la sua “strada”…
B – STRADAioli chiama Nigel e…
C – STRADAioli si prostituisce…

DUBAI – Al prossimo Cityscape Dubai, che si terrà al Dubai International Exhibition Centre dal 6 al 9 ottobre 2008, verrà presentata una sorta di città del futuro, eco-sostenibile e autosufficiente in termini energetici. Si chiamerà, …RRRuLLLOdiTAMBURI per la fantasia: “Ziggurat“. Progetto che promette di rivoluzionare l’urbanistica, proponendo un modello decisamente eco-friendly in un delizioso contesto di spazi verdi, pubblici e privati, utilizzabili anche per l’irrigazione agricola.

BELLISSIMO, se è vero. Ma se è come la bio-architettura che per la maggiore fanno qui da noi… , anche questa volta ci/si raccontano le solite cazzate per far felici tutti e farci sentire a posto con la coscienza.

IL PROGETTO – Sembra uno scenario da fantascienza ma la Ziggurat è realtà e, come suggerisce il nome, evoca le tipiche costruzioni templari mesopotamiche. Sarebbe in grado di ospitare più di un milione di persone e con la stessa formula si potrebbero riprodurre molti centri già esistenti, occupando solo un decimo del territorio.

Cosa intendono veramente??? Sfollano Milano per un po’, la radono al suolo e poi ci mettono una piramide simile a Quella di Dubai o a quella di Tokyo o a quella di…, in pratica intendono fare città seriali? Dalle tristi case in serie dell’ente bonifica che venivano costruite qui da noi nella basa Romagna si passerà a Megalopoli fatte in serie. Senza storia, senza radici storico culturali, senza nulla. Gli esperti [la storia ci dimostra che non ci sono esperti infallibili, ma solo uomini che di fronte all'evidenza di una mega futura cappella potranno dire: "Oh cazzo, forse mi ero sbagliato!"] la definiscono una città carbon-neutral, ovvero a zero emissioni di anidride carbonica!!! [Sarà vero???] L’ambizioso progetto architettonico, realizzato dalla società Timelinks, ha il merito soprattutto di bastare a sé stesso, grazie all’impiego di energia eolica e solare, come sottolinea il direttore dell’azienda produttrice, Ridas Matonis.

ZIGGURAT – La città occuperebbe 2,3 chilometri quadrati, ma non si tratterebbe del primo progetto architettonico a utilizzare questa tipica costruzione mesopotamica, già presa in prestito da altri importanti edifici nel mondo, come testimonia il famoso MI6, quartier generale dei servizi segreti britannici. Nell’attesa del suo debutto ufficiale, tutto sta a vedere, come suggerisce Martijn Kramer, dell’International Institute for the Urban Environment, se la gente si adatterà a questo strano modo di vivere e di utilizzare i trasporti. Per il momento Timelinks [società della quale, strano, non si riesce a trovare un sito...] ha già depositato il brevetto della sua città-piramide, sia per quanto riguarda il design che per quanto riguarda la tecnologia. Un occhio di riguardo sarà rivolto alla sicurezza degli abitanti di Ziggurat, con l’utilizzo delle più avanzate tecniche biometriche di riconoscimento facciale.

Ah beh, se è così allora stiam tutti più tranquilli!!! Scusate lo scetticismo ma benché quando vedo queste mega-strutture mi imbambolo; non posso dire di non rimanerne affascinato (mi piacerebbe visitare Dubai con tutti i suoi cantieri, circa 1/5 di quelli attualmente attivi a livello mondiale si trovano lì!!!), è guardando le sfumature che intravedo le miserie umane.
Dal nome alla mancanza di cultura fino al ritorno all’oscurità: guardate anche i progetti dei link a seguire, non vi trasmettono tutti un forte senso di chiusura verso l’esterno?! STIAMO TORNANDO ALLA CITTA’ FORTEZZA?! Stiamo veramente andando verso un periodo come quello fantasticato in Mad Max o in Ken Shiro?

ALTRE MISERIE

• Masdar’s Solar Powered Rapid Transit System
• NEW DUBAI TOWER CLOCKS THE SUN
• XERITOWN: New Sustainable Urban Complex for Dubailand
• Rem Koolhaas’ Ras Al Khaimah’s Eco City to rival Masdar
• Plans for Foster’s Masdar Carbon Neutral City Debut

UN’OPINIONE…

Ettore: “La bellezza ci salverà!”
STRADAioli: “Mi sa che con ’sti prezzi, continueremo a morire!”

Era lì, in vetrina, bella, BELLISSIMA!
Dovevo possederla.
Ero certo che, come il tappeto dava quel certo tono all’appartamento del Grande Lebowski, quella caraffa l’avrebbe dato alla mia cucina.
Entro da CALARESE Casalinghi a Faenza, a pochi passi da casa mia.

1CommessaGemella: “Ciao Enrico!”
STRADAioli: “Ciao! [ Chissà quale delle due gemelle è? ]“
1CG: “In cosa posso esserti utile?”
STRADAioli: “Mmh, dunque, avrei bisogno di una caraffa per l’acqua, in vetro, mi piacerebbe di vetro neutro oppure verde bottiglia.” Su queste cose ho sempre le idee ben chiare ed in genere, a meno che non trovi qualche cosa d’inaspettato che veramente mi piace non ripiego mai per un altro articolo. Ciò che compro è come ho prefigurato nella mia mente altrimenti sto senza. Perché? Perché so già che non mi soddisferà.
Poi aggiungo con fare distratto: “ma… quanto costa la caraffa là?” Faccio un cenno volgare con la testa “…quella di Sottsass?”
1CG: “Il Decanter Ginevra? Dunque…”
STRADAioli: “[ Ah, è un decanter... 'sti nomi da fighetti mi fanno un po' girare le palle; preannunciano già un'inculata per boccaloni... A 'sto punto 'sta caraffa è buona di costare anche più di 30 euro, ma che dico 30, forse arriva a 40! ]“
1CG: “E’ in offerta a 93!”
STRADAioli: “…”
1CG: “Normalmente costerebbe 130.”
Mi guarda come se fosse un AFFARONE.
STRADAioli: “[NO, MA VANTATENE PURE!!!]“ Mi passa per la mente quanta gente si potrebbe dissetare in Africa con quella cifra. Non ne ho la più pallida idea, suppongo veramente molta. Il tutto è disgustosamente triste.
“NO! Non posso spendere quella cifra per una caraffa. E poi ho un gatto in casa; potrebbe rompermela…”
Forse faccio una figura meschina addossando al gatto la colpa del mio essere spilorcio.
Ma che dico! Rinsaviamo PREGO! Sono semplicemente stato RAZIONALE e questo, di me, mi piace.

1CG: “Abbiamo questa di IVY a 35 Euro. C’è in arancione, giallo ocra eee… VERDE BOTTIGLIA, come la volevi te!” Mi guarda contenta sorridendo.
A questo punto, 35 euro diventa pure un prezzo ragionevole.

Esco, comunque, contento con la mia nuova caraffa verde bottiglia. Un dubbio mi tormenta: “Speriamo che non pisci ossia speriamo che non coli giù acqua mentre la si versa perché, allora, sarebbe il colmo! Dico: 35 euro!” Mi rassicura comunque il fatto che: darà un tono alla cucina!
Nel tragitto verso casa continuo a sognare ancora per un po’ quel decanter. Perché è un decanter, mica “una caraffa”!!!
Ewwabeh, magari me la compro quando divento ricco! Anzi, la metto nella Lista Nozze!
Nella lista nozze???
Mi sfugge qualche cosa.
Ah, sì, alcune priorità logiche: la metto nella lista nozze come voce N.2; alla voce N.1 ci va un qualche cosa di fondamentale: “la Sposa”, articolo che, al momento, manca…

4 mesi dopo, durante i giorni estivi più torridi, la IVY verde bottiglia da 35 euro tirerà una crepa causata dagli sbalzi termici improvvisi dovuti ai miei eccessivi dosaggi di ghiaccio. Nonostante la crepa, la caraffa manterrà la sua funzionalità primaria di cotenitore e versatore (senza, per fortuna, “pisciare”) fino a quando Tigna, appoggiandovisi per bere, con tutto il suo delicato e stupido peso da gatto, la rovescerà, mandandola in frantumi. Ora servo l’acqua direttamente da dignitosissime e very-industrial bottiglie in PET: veri capolavori di progettazione!