Sono a Marina di Ravenna.
Mentre attendo il resto della compagnia, fra le dune sabbiose al di fuori di una stazione balneare, vengo attratto da un parcheggio insolito, ma non illegale.
C’è un piccolo veicolo incuneato tra un BMW e una specie di palmetta.
Un parcheggio impossibile per qualsiasi auto, ma non con una Smart!!!
GRAN PENSATA LA SMART!!!
Sorrido orgoglioso d’appartenere alla razza del genere umano “designer” che ha concepito tale genialata.
Pensare che quando uscì ci trovavo sempre da dire con fullo sostenitore dell’emerita tesi:

“E’ una cagata sull’orlo del flop, se non ne reinventavano il ruolo d’auto-bachecapubblicitaria delle attività commerciali dei fighetti era bella e sepolta!”

Ma guardo quel parcheggio e sorrido inebetito e sempre più orgoglioso dell’appartenenza alla razza “designer”.
Mi gonfio pure un po’.
Poi…
La mia faccia si rabbuia.
Sulla fiancata di quella scoreggia delle dimensioni di un cassonetto della spazzatura c’è la pubblicità di un salone tipo: “Bio-Scioglipancia-Libera&Bella”…
…CAZZO,
CHE TRISTEZZA!!!

E’ il settembre del 1997 quando un team che riunisce le più brillanti menti di Mercedes e Swatch mostra con orgoglio al Motor Show di Francoforte la sua nuova creazione: la Smart City-Coupè!
Presi in prestito i concetti di una “GRANDE-piccola” del passato, la FIAT 500, e, avvantaggiati da 50 anni di ricerca che hanno portato alla conoscenza di nuovi materiali e nuove tecnologie, lo Smart Design Team è riuscito a concepire un’auto dalle forme sicuramente più accattivanti e attuali della piccola Italiana ma:

- più o meno delle medesime dimensioni (37 cm. in meno, che non è poco);
- con 2 posti in meno;
- praticamente senza bagagliaio;
- fatta in plastica (che rimane sempre sinonimo di “robetta”);
- e che costa un botto di quattrini!!!

VERAMENTE UN BUON DESIGN?

…OVVERO, DOVE FINISCE L’INCAPACITÀ D’INTERFACCIARSI CON LE TECNOLOGIE ED INIZIA LA PRESUNZIONE DI ESSERE INFALLIBILE?

Da: STRADAioli < incubatoio@stradaioli.com >
Data: Martedì 21 luglio 2009, 16:34
A: DottDaniele < daniele80@yahoo.it >
Oggetto: MUTUATO NON BRAVO
Naturalomente non ho ancora fatto l’eletrocardogramma ma provvederò.
Ho comunque qualche “turba del viaggiatore”.
Dal 18 al 26 di settembre andrò in Spagna.
Visto che è il secondo paese Europeo col maggior numero di casi della nuova influenza di origine suina è il caso che mi vacini?
Sarà già disponibile il vaccino nelle setimanae precedenti?
Di solito non mi faccio prendere dal panico per queste cose ma… il fato che ne parlino poco mi genera dubbi sulla frivolezza del virus… in comunicazione funziona così… : DEFORMAZIONE PRFESSIONALE!
SCIAO e
A PRESTO!
e.STRADAioli

Avete appena letto una mail che ho scritto giusto ieri al mio dottore della mutua (perché ora c’ho pure IL DOTTORE) e, a quanto pare, il titolo dell’ “OGGETTO” non poteva essere più azzeccato!
Vi ricordate quando mi lamentavo della “chioda” di portatale che avevo acquistato?
E soprattutto mi lamentavo del fatto che avevo problemi con la tastiera…
Pensavo fosse una cosa passegger.
Che mi sarei abituato alla nuova conformazione della stessa ma, evidentemente, sono uno dei pochi primati con uno spiccato senso di NON-ADATTABILITÀ!
“POTEVI RILEGGERLA, CAZZONE!”, direte voi!
Giustificazione: “E’ stata buttata giù in fretta e furia, infilandola di straforo in mezzo ad altri lavoretti, “pevò”, mi rendo conto anch’io che…”.
Eppure, quando oggi ricevendo la mail “Re:” del mio dottore e ho visto la mia che seguiva in coda alla sua repentina risposta, non ho provato alcun senso di quella vergogna e onta che mi avevano profondamente insegnato a provare alle Elementari e poi alle Medie…
“…perché, in fin dei conti, non è colpa mia, ma delle nuove tecnologie!!!”
Effettivamente: dove finisce la mia incapacità d’interfacciarmi col mezzo e dove ha sbagliato il progettista del mio portatile?
Quando il mio bisnonno Livio, alle elementari, sbavava di china le pagine del quaderno a causa del pennino troppo imbevuto, la maestra gli dava certi “scapazoni*” che lo rivoltava sulla sedia!

* SCAPAZONI: SCAPPELLOTTI – dal dialetto Romagnolo.

I cretini sono sempre più ingegnosi delle precauzioni che si prendono per impedir loro di nuocere.
[ Le LEGGI di MURPHY - Cap. 1 / Corollario 8 ]

[…]
Commessa: “Buongiorno e arrivederci!”
Io: “Buongiorno.”
Mi giro già proiettato verso la porta d’uscita del negozio.
E’ a doppia anta in vetro a filo lucido.
Al centro le maniglie doppie.
Sia all’interno che all’esterno.
[ “Quando sono entrato ho spinto o tirato? E adesso che faccio?!” ]
I miei occhi cercano repentinamente un adesivo di quelli “SPINGERE” oppure quelli con la freccia che indicano il senso di marcia.
Niente!
Trattengo la foga.
Rallento i miei movimenti.
Appoggio una mano sulla maniglia di destra.
T i r o g A R R R B A A A T A A A M E E E N T e.
La cosa più ovvia per una porta di un pubblico esercizio è che si apra all’interno.
E comunque ho sempre il 50% di probabilità!
La mia valutazione, per quanto logica si rivela COMPLETAMENTE CAZZATA!!!
Tutto il telaio in vetro dell’ingresso della farmacia vibra.
Mi ritiro in me stesso.
Mi sento un impedito.
L’entrata ha un’architettura tale da creare una sorta di nicchia interna; è logico che la porta possa aprirsi anche sull’esterno!
” Perché non ci ho pensato prima?!!!
Fottute variabili, sono sempre troppe per tener conto di tutte… c’è sempre qualche cosa che si dimentica di valutare!!!”
Riprovo, spingendo.
FUNZIONA!!!
Proseguo nel mio intento e, FINALMENTE, esco_

Più di una volta, a chiunque sarà capitato di avere problemi d’interazione con gli oggetti del quotidiano.
Quanta colpa è degli utenti e quanta dei progettisti alias Dr. Frankenstein?
- Avete mai provato a cambiare le pile all’interno della chiave dell’auto per la chiusura centralizzata?
- Oppure, avete mai sostituito il filtro nell’aspirapolvere? Una volta scappato l’OR del cupolino del raccoglitore rimetterlo è un casino!!! Eppure è un dyson!!! E dire che ha vinto anche un mucchio di premi per il design!!!

UNA.DELLE.MIE.CAPPELLE…
[ A.MICRO.INCAPSULATED.POST.STORY ]
mamma fullo, ancora qualche mese fa mi fece notare che tutte le volte che andava a postare qualche cosa sul mio BLOG per tornare nella “HOME” doveva utilizzare i tasti del browser.
Tanto per intenderci, questo, secondo i proncipi d’usabilità del web non è proprio corretto.
Le spiegai che bastava cliccare sul logo “STRADAioli” in alto a sinistra come in qualsiasi altro sito il logo è una zona che viene resa “sensibile” e linkata alla home del sito stesso.
In realtà davo per scontate conoscenze culturali che però sono male espresse sul menu di navigazione.
Ecco perché, non appena mi sarà possibile, con l’aiuto di fullo introdurrò un tasto “HOME” nel menu a lato.
P.S. La norma ISO 9241-11:1998, stabilisce che l’usabilità misura il grado in cui un prodotto può essere usato da particolari utenti per raggiungere certi obiettivi con efficacia, efficienza, soddisfazione in uno specifico contesto d’uso.
Tradotta in termini più comprensibili e riferita al web, si può dire che per “sito usabile” si intende indicare un sito che sia facile da utilizzare, che sia semplice da “imparare”, che sia utile e che presenti il minor grado di disagio per chi vi naviga, soddisfacendone contemporaneamente il “bisogno informativo”.
l frequentatore abituale di internet, oppure chi ha “anche soltanto sporto il naso oltre la soglia della rete”, sicuramente si è imbattuto in una delle problematiche più discusse in questi ultimi tempi: l’USABILITÀ.
Nella progettazione del presente sito si è tentato di tener costantemente in primo piano tutte queste istanze, di far tesoro degli studi sull’usabilità e di tutti i sani suggerimenti raccolti cammin facendo ma mammafullo… MAMMA FULLO è INESORABILE!!!

[ Nella foto in apertura: L'oggetto del desiderio, un'originale caffettiera del masochista - Jaques Carelman ]

HO UNA CARTA D’IDENTITÀ,
QUINDI ESISTO.

“…STRADA, è normale che la gente a volte possa prenderti in antipatia a pelle!
Ti presenti sempre così tutto FELICE, SORRIDENTE, POSITIVO che a qualcuno puoi anche stare sul cazzo!”
Stefano Caggiano – un mio amico

Fino a circa un mese e 1/2 fa ero un cittadino scaduto.
Pagavo e pago: le tasse, i contributi, l’ICI, ma ero scaduto…
Completamente!
Sia la mia carta d’identità che il mio passaporto infatti non erano più validi.
La prima da almeno 3 anni.
Il secondo dal 6 gennaio 2008. Mi ero anche fatto una nota in agenda ma a forza di postdatare l’appuntamento, la possibilità di un rinnovo è saltata completamente. CHE RABBIA! Anche perché rifare il passaporto costa circa una “novantata di euri“.

“Carta d’identità scaduta da 3 anni?! Che cazzone che sei STRADA!!!” Direte voi.

Ebbene sì, era scaduta proprio da 3 anni.
Ma non tanto perché ho la testa fra le nuvole.
Ero ben conscio del fatto…
Tutta colpa del mio quarto di sangue anarchico e dell’indignazione che provo nei confronti dello Stato Italiano.
Lo Stato che mi ha fatto credere…

…di poter cambiare le cose attraverso l’onestà ed il senso civico.
Poi mi sono accorto che erano solo dolci parole per tenerci al guinzaglio…
[Rileggo le righe che ho appena scritto e penso: "DIO MIO, CHE DISSIDENTE SPACCAMARONI CHE DEVE ESSERE 'STO QUI!
NON SONO SEMPRE COSI'... !!! Scusate, forse è il ritorno al lavoro dopo il ponte Irlandese di San Patrizio che, alla fine, è il motivo per il quale mi son visto costretto a rinnovare almeno uno dei 2 documenti di cui sopra; naturalmente ho rifatto il meno costoso..."]

A_ Vado a denunciare la scomparsa della vecchia carta d’identità per poterla tenere.
Ho intenzione di farla incorniciare e appenderla in sala. Sì, sì.
E’ stata una carta d’identità molto importante, che ha sancito e accompagnato un mucchio di cambiamenti della mia vita: il cambio di residenza da MezzANO (aka Nutrialandia che, nonostante sia un emerito nulla disperso nel nulla della “Bassa Romagna”, porterò nostalgicamente sempre con me) a Faenza (”Città della Ceramica“); la fine di un lungo amore; la nascita di nuove amicizie, …

B_ “Mi faccio la fototessera nuova”.
Me la scatto proprio io col mio cellulare.
Ne scelgo una tra le 13 prove effettuate!
Vengo sempre con una faccia diversa… un classico.
Ne scelgo una accettabile.
La foto-ritocco con Photoshop.
Tolgo le macchie della pelle dovute a brufoletti (post-abbuffata di cioccolata) grattugiati con le mie unghie nervose e smangiucchiate; do una sistemata alla colorazione livida della mia pelle che in questa stagione mi rende particolarmente “cinese”; riduco il riflesso delle lenti degli occhiali.
Ecco fatto! Pronta per la stampa.
Cose che non avrei potuto fare con tanta semplicità solo 8 anni fa, quando avevo fatto l’altra: piccoli vantaggi della tecnologia che avanza!!!

Mi ricordo quando da piccolo feci la prima.
La mamma mi pettinò per bene, mi mise degli abiti belli e mi portò da Charlie, il fotografo del paese.

Un po’ più grande andai da solo al baracchino della stazione…
Prima feci delle prove allo specchio che sta fuori dello stesso.
Cercai di non farmi notare troppo dai passanti: [ Non vorrei mai passare per narcisista... ].
Sintetizzata un’espressione da fico, provai a portarla sin dentro al bugigattolo e, introdotta esternamente la banconota.

“PRENDA POSIZIONE SULLO SGABELLO.”
Era una voce femminile pre-registrata.
Tuttosommato piacevole se non fosse stata per la distorsione dell’altoparlante.
["'Azz che freddo al culo!"]
“CHIUDA LA TENDA.”
["Già fatto!"]
“UNA VOLTA CHIUSA LA TENDA FISSI LA LUCE ROSSA.”
["Speriamo che non spii i miei pensieri...
...ma che cavolo di pensieri vado a fare!?"]
TAK, TAK, TAK.
["Che fa? Esplode?"]
["Ma l'avrà fatta? L'ha fatta?"]
Mi guardo spaesato attorno.
CIAK.
“‘Ma NOOO! Chissà con che faccia son venuto fuori?!”
“ORA PUO’ PRENDERE POSIZIONE ALL’ESTERNO ED ATTENDERE LA SUA FOTOTESSERA.”
…
“‘Oscia boia che lavoro! Ma chi cazzo è questo!”
Introduco altre 5.000 Lire nella speranza di venire un minimo meglio.
E’ la mia ultima chance!
Da studente povero.
Sbaioccato.
Non posso spendere oltre!
Nemmeno se viene messa in gioco la mia immagine.
["Faro' del mio meglio!"]
Aspettai che la stringa fotografica con le 4 immagini uscisse ed il getto d’aria calda l’asciugasse.
Il responso della macchina fu…
…RRRULLLODITAMBURI:
“Sei venuto un po’ così… certamente dal vivo sei meglio ma mantieni un certo carisma!”
["E vada per il carisma..."]

C_ Divento Faentino – BORN AGAIN IN FAIENCE.
…
E’ il mio turno.
Speravo ci fosse la mamma di Dive allo sportello dell’anagrafe.
Dive è l’amico e collega di lavoro con cui sarei partito per l’Irlanda per il suo addio al celibato.
Invece c’è una panterona mora sui 48! ["Sììì !!!"]
Sfodero sorriso di circostanza + faccia da culo per occasioni ufficiose tipo questa.
“Salve, dovrei fare il documento d’identità che ho perduto. Questa è la denuncia e queste le fototessere.” Avendo sentito dire che a volte fanno problemi anche solo per come uno porta i capelli (se coprono troppo il volto) o per montature d’ occhiali troppo ingombranti, preventivamente aggiungo: “L’hanno già vista i CARABINIERI e hanno detto che va bene!”
“Se va bene o NO, lo dobbiamo dire noi! Cosa vogliono sapere i CARABINIERI!?”
["Ma BUONGIORNO MRS MENOPAUSA! MA COS'HAI FATTO ALLA FACCIA? ...ALLA TUA ETA' TI SEI RIFATTA LE LABBRA COL BOTOX!? MO CHE LAVORO! Sembra quella dello spot del Tonno CONSORZIO e non contenta ci si è fatta attorno pure un giro di matita"] “…ma certamente! Non volevo metterLa in discussione! Ci mancherebbe!”
Accompagno nuovamente il tutto con un mio sorriso e con una tal faccia da culo all’ennesima potenza che ancora un po’ invece di parlare scoreggio.
Mi sorride e da dietro i suoi occhiali mi fa gli occhi da gattona e dice “…ma questa va benissimo!”
["Oddio, forse le piaccio! E adesso? Questa mi rigira come un calzino"]. Inizio ad essere nervoso.
Inizia l’interrogatorio ed intanto batte il tutto al computer.
“Nome?”
“Enrico.”
“Come? Erico?”
["...ma sei bacata? I miei genitori mi avranno voluto così male da darmi un nome come Erico? ...e adesso mi emoziono e non mi viene più fuori la "R"... figuriamoci quando dovrò passare al cognome] “Envico!”
“ARRIGO?”
["'AMBESCILLE!"] Calco u po’ troppo e viene fuori un: “‘Nrrrico, ‘Nnrrrico StVadaioli”. Sembra più il rumore che può fare la catena della bicicletta quando uscendo dalla corona striscia nel carter ma… Lei capisce. ["Ma?"]
“Nato?”
“19/06/’76.”
…
BLA, BLA, BLA…
…
“Altezza?”
Mi passa per la mente una canzone di Fabrizio De André, “…il nano è una carogna perché ha il cuore troppo vicino al buco del culo…“.
“1,70″. Un po’ mi pesa… 5 centimetri in più non me li potevano concedere!
“Capelli? …mmm direi castani.”
“Castani? No son neri?” [Me se mi scambiano sempre per un cinese?! Pure i cinesi!]
“No, guardi che da qui li vedo castani. Scuri, ma castani.”
Mi mancano le certezze di una vita. Sono come un personaggio pirandelliano. Vacillo ma, ho forse l’occasione di rifarmi un’identità.
Ma cosa vado a pensare… dopo quasi 32 anni mi sono affezionato a ciò che credo di essere…
“Guari, forse è per il riflesso del sole ma le posso assicurare che sono neri.”
“I miei sono neri!” E se li passa tra le dita.
["Sì, ma tinti, vorrei vederLe quelli della patacca!"]
“Bellissimi!”
“Occhi?”
“Neri.”
Mi scruta attraverso il vetro.
“Marrone scuro! NERI LI HANNO I NEGRI!”
Ostinato a tenere la mia identità: “NERI.”
“…neri.”

C’è mancato poco che rischiavo di ritrovarmi ad essere una persona a me sconosciuta.
Riguardo le mia carta d’identità per sincerarmi della mia esistenza: ["Sì, sono proprio Enrico STRADAioli, lo dice questo foglietto!"]
Sono sereno.
Tornando a casa passo davanti ai manifesti elettorali.
Quelle “X” sui nomi del candidato mi fanno sempre molto “t’imparo io cosa devi votare!“.
“BERLUSCONI PRESIDENTE”.
Mi passa nuovamente per la testa quella canzone di De André…

[Da La febbre (2005), regia di Alessandro D'Alatri - Dialogo tra il Presidente d'Italia e Fabio Volo]

“Voglio vivere una vita alla grande, coi pantaloni senza mutande…”
Filippo Malatesta

E’ dalla settimana scorsa che avete avuto problemi a contattarmi?
Sia via mail che via telefono?
[I più azzardati sono venuti a bussare o suonare direttamente al mio campanello di casa. Fortunatamente tutte sorprese ben accette, anzi ACCETTATISSIME!!! E' stato bello riscoprire i vecchi metodi... ]
Come sapete, da post precedente, ho avuto varie sventure con le tecnologie di uso quotidiano: si è fuso il mio portatile e, per cambio di tariffa, pur rimanendo con lo stesso gestore, non ho potuto né chiamare né ricevere per circa 1 settimana.
DON’T PANIC!
Son tornato dal mondo “selvaggio” nel quale ho vissuto.
Un mondo scandito unicamente da necessità lavorative e, sempre in secondo piano, fisiologiche… comunque: UN PARADISO!
Da ieri pomeriggio ha ripreso a funzionare il mio cellulare e con cio’ mi è ricomparsa quella fastidiosa pressione al petto. Un malessere diffuso e continuo allo sterno… STRAMALEDETTI PENSIERI e SENSO del DOVERE…

P.S. (Se notate meno erori ortografici è solo perché ho riletto il tutto, più volte; con la tastiera non ho ancora familiarizzato…)

Lunedì 18/FEB/2008 ore 9.22 mi lascia, dopo 4 anni di incessante efedele lavoro e svago assieme “Sparviero“, il mio hp Pavillion da 17″ WIDE.

SIGH! SIGH!

Nella sfortuna, posso comunque dire di essere stato fortunato in quanto: non avevo consegne urgenti e non ho perso alcun dato (avevo fatto la copia di “tutto” proprio domenica pomerggio! Fotuna che non sono andato a fare un giretto al mare come mi era balenato dopo il primo sole mattutino!!! ).
Ora sto scrivendo co quello nuovo.
Ancora non ha un nome e nemeno, al momento, lo merita.
Speravo che questa volta mi sarei comprato un Macintosh, ma la furia degli eventi, il caso, il poco tempo pe riflettere mi hanno portato un “enface”…

La sua vista provoca ancora in me risetimento, rancore, odio.

E’ il frutto di una sfiga che mi ha messo av—idamente le mani nel portafogli e che contnua a crearmi disagi lavorativi.
Ogni tanto scopro funzioni mancanti a causa di “robe” ancora da instalare…
Esteticamente poi … FA, oggettivamente, CAGARE! Sembra un portatile concepito almeno 6 anni fa.
Non mi piacciono neppure i fonts utilizzati per la tastiera…
Ma vogliamo spendere qualche parola in pù su quest’utima?!
Forse un po’ per abiudine con la vecchia, un po’ perché questa nuova, a mo avviso, è progettata veramente male speso ho poblemi a scivere.
Le mi dita vanno a cercare i tasti in punti dove no sono. I-noltre non tutte i tasti mi paiono avere la medesima sensibilità al tocco. Speso mi mangio un muchio di lettere in qulo che scrivo, quindi scusatemi per vari ed eventuali errori che potetete tovare…

Al disguido creatomi dal nuovo PC va agiunto che da martedì pomeriggio non sono reperibile neppure al cellulare. Non posso né chiamare, néessere chiamato. Se avete trovato la segreteria o altro dovete sapere che questa volta la causa non è il mio proverbiale odio per il telefono.
A causa del cambo di contratto telefonico da ricaricable a fisso, pur rimanendo col medesimo gestore, no posso più né chiamare, né ricevere… non so ancora pe quanto… però, snza telefono: SI STA D’UN BENE!!!

P.S. Vi sarete chiestiper che cavolo ho preso quel computer dopo tutto… perché nel costo, elevato, ma tuto sommato buono, sono cmpresi 2 ani di garanzia ed il pronto intervento entro 5gg.! Il tecnico era cordiale e ispirava fiducia e disponibilità: me l’hanno consegnato con già tuttii programmi installati di mia necessità in SOLI 2gg.!!! Tutti fattori che non posso non tenere in considerazione…
“‘SIGGNO’! IO HO DA LAVORA’!”

P.P.S. Ho scritto queste ultime righe solo per convincermi un ppochino di non aver fatto una coglionata… infatti continuo a sentire una sensazione di insoddisfazione e ad avere l’impressione di non aver preso il computer adato a me… Ho fatto una coglionata? ilegendo il testo con tutte le lettere che mancano e provando quello che provo ogi volta che lo vedo si direbbe di sì…
Sarà il tempo a confermare o meno questa teoria…
Speriamo la confruti!
Speriamo…

MAC DREAMING: Sul coperchio (non trovo un altro termine consono e allo stesso tempo adatto per il modello in questione) attaccato, in trista maniera, si nota un adesivo. Tutto cio è molTo tragicomico, molto Pirandelliano…

A
DRIIIN, DRIIIN, DRIIIIIIN!
(Consentitemi questo suono onomatopeico oramai datato; nessun telefono, neppure i fissi, hanno più suonerie del genere.)
“STRADA, è per te!”
Fulmino con uno sguardo un mio socio.
Giustificandosi ed alzando le spalle: “Ho già detto che ci sei…”
“…cio, … e allora PASSA!”
Mentre parlo col cliente di una cosa ne faccio un’altra al computer ed il mio livello di stress aumenta.

B
“STRADA, hai mica finito quella bozza da inviare al cliente peché lui l’aspetta in giornata, poi noi del reparto IT siamo fermi se non vai avanti con le bozze. Inoltre non ti dimenticare che… bla, il cliente, bla, bla,… Capito? Mi ascolti?”
“Sì. sì.” ["Tutti sono utili, nessuno è indispensabile!"]
Il mio stress s’impenna così come la tensione.
STRESS+TENSIONE=INFARTO.
E’ da circa una decina di giorni che sento un calore diffuso al petto.
O meglio una sorta di pressione simile a quando, facendo lotta ti schienano e ti tengono fermo con un ginocchio puntato allo sterno.
Non mi preoccupo più di tanto; non ne ho il tempo!
Poi non ho neppure il dottore che potrebbe prescrivermi un esame.
Esame = tempi d’attesa in sale d’attesa ed io non ho tempo per attendere, io devo F.A.R.E!
[...PRODUCI / CONSUMA / CREPA].

C
DRIIIN, DRIIIN, DRIIIIIIN!
“Ciao, sono XXX, come stai, ti disturbo?”
["Effettivamente sì, ma è da almeno un mese che sto rintanato in un' ufficio, non puoi immaginarti quanto sia bello sentire qualcuno per fare anche solo due chiacchiere!!!"]

SONO FUSO! SONO FUSO! SONO COMPLETAMENTE FUSO! AIUTO!

Sono arrivato a scrivermi addosso le cose che devo fare.
A rappresentarle sotto forma di icone, anche perché così non consumo troppo spazio sulle mani che potrebbe tornare utile per altri appunti.
Ad esempio: “dare le quattro T-shirts a babbo da portare a vicina di casa a fare accorciare” = geroglifico di maglietta sul dorso della mano sinistra con a fianco “X4“; “auto-lettura contatore gas”= scritta “GAS“, di fianco al disegnino della maglietta e così via…).
Sto diventando come Guy Pearce in Memento.

Vi ricordate un post di qualche tempo fa… abbastanza criptico?
Ebbene, NOOO.N.HOOO.CAAAM.BIAAA.TOOO.NUUULLA!!!
(Immaginatevi la frase sopra GRRRIDATA in maniera disperata ed allo stesso tempo incazzata, come solo Phil Anselmo potrebbe.
Immaginatevi anche come la Sorte vi osserva compiaciuta della vostra miseria umana. Avrebbe una faccia sarcastica, con sopracciglio destro rialzato e sguardo mefistofelico alla David Bowie oppure più deduttiva e saccente, alla Stefano Sportelli che chiude il tutto con un suo teatral pacchiano “mGiàaa!”).

…o forse è cambiato veramente qualche cosa e sono nella fase d’assestamento? Ancora non riesco a mettere a fuoco.

Beh, …sta di fatto che mi sono buttato veramente a testa bassa sul lavoro.
Era sicuramente ora che tornassi a fare qualche cosa dopo un lungo periodo di svago.
Negli ultimi mesi mi sono veramente divertito e rigenerato creando delle buone basi per un nuovo e fecondo periodo creativo. Ora però sto veramente passando dall’altra parte. Sto facendo troppe cose in simultaneità e spesso il mio cervello va in “overflow” arrivando ad azzerare le cose non prettamente necessarie!

Così, al di là della mia lunga assenza in rete, ho collezionato anche alcune magre figure con gli amici, dimenticandomi degli appuntamenti e dando buche clamorose.
Ho anche rischiato grosso lasciando il fuoco del fornello di casa acceso per mezza giornata…
…e fortuna che la fiamma bruciava!
Altrimenti quando son rientrato sulle 21.30 accendendo la luce, sai che botto!
Ora ci rido, ma non troppo.
Anzi, più ci penso e più mi viene un brivido freddo lungo la schiena.
Cronaca locale: “MUORE DA COGLIONE GIOVANE CREATIVO. TROPPO STRESSATO, dimentica il gas aperto dopo aver cucinato un piatto di tagliatelle della nonna!”

Torno al mio lavoro, che mi piace eccetto per questi ritmi!

Spero di non avere ancora come save-screen quella stupida scritta “UCCIDI” che rotea nello spazio virtuale del monitor del portatile… lo spero veramente per tutti quanti voi! AH, AH, AH, AH! (La risata è in stile Fantaman)
Comunque per avviarsi il mouse dovrebbe stare fermo più di 15 minuti; non ci metto così tanto ad andare alla mensadisotto e mangiare!

Un giorno, un non vedente era seduto sul gradino di un marciapiede con un cappello ai suoi piedi e un pezzo di cartone con su scritto:
«SONO CIECO, AIUTATEMI PER FAVORE».

Un pubblicitario che passava di lì si fermò e notò che vi erano solo alcuni centesimi nel cappello. Si chinò e versò della moneta, poi, senza chiedere il permesso al cieco, prese il cartone, lo girò e vi scrisse sopra un’altra frase.
Al pomeriggio, il pubblicitario ripassò dal cieco e notò che il suo cappello era pieno di monete e di banconote. Il non vedente riconobbe il passo dell’uomo e gli domandò se era stato lui che aveva scritto sul suo pezzo di cartone e soprattutto che cosa vi avesse annotato.
Il pubblicitario rispose: “Nulla che non sia vero, ho solamente riscritto la tua frase in un altro modo”. Sorrise e se ne andò.
Il non vedente non seppe mai che sul suo pezzo di cartone vi era scritto:
“OGGI E’ PRIMAVERA E IO NON POSSO VEDERLA”.